温馨提示：亲爱滴小林同学，请系好安全带哦，今日滴小作文可能会让小宝笑的肚子疼哦（嘿嘿嘿）
第一世：石器时代·开局就是“烤”验？
话说在约公元前10000年（具体哪天？问就是原始人日历没发明，俺也不晓得，反正就这时间吧，大差不差滴）
我，顶洞里最靓的仔（自称），主业钻木取火，副业被野兽追（有点丢脸）
你，隔壁山洞最凶的吃货（公认），主业觅食，副业…追杀我
月老（尚在实习期），在天上薅着为数不多的头发：“完了完了！第一单KPI就碰上个地狱难度！这俩，一个眼里只有火，一个眼里只有肉，怎么撮合啊？！”
故事在一个风和日丽（也可能是电闪雷鸣，原始人脑仁小记不清）的下午展开。我，人类文明之光（自封），正撅着屁股，对两块破石头进行“爱的魔力转圈圈”——咔！嚓！嚓！火星子四溅，帅得惊动了隔壁洞的剑齿虎（并没有）。就在这时，你，闻着味儿来了！那双眼睛，亮得像发现了新大陆…准确地说，是发现了新烤肉的曙光！
你蹲在我旁边，口水“哗啦”一下，精准地…浇灭了我刚冒出来的小火苗。
“喂！靓仔！火！烤肉！懂？！”你挥舞着刚捡的粗树枝，眼神炽热（100%是对火苗，0%是对我）。
我心一慌，手一抖，“噗嗤”，那点可怜的小火星彻底熄火，冒出一缕充满嘲讽意味的青烟。
你：“？？？”眼神瞬间完成从“崇拜（火）”到“想打人（我）”的光速切换。
“嗷！我的烤肉！”你一声怒吼堪比霸王龙咆哮，抄起那根粗树枝就追了上来。我，人类长跑潜能发掘者（被迫的），撒丫子就跑！你一边追一边用刚摘的酸果子砸我：“赔我烤肉！赔我精神损失费！赔我流的口水！”整个山顶洞回荡着我俩的鸡飞狗跳。
月老（实习版）：“红线！别断啊！”他手忙脚乱想打个结，结果线头被我俩狂奔的姿势扯成了个死疙瘩。第一世，卒。
死因：业务不精（钻木取火）引发的“血案”。缘分？嗯…是“孽缘”的种子，埋得比猛犸象化石还深。
月老KPI：负分滚粗！！！
第二世：盛唐长安·“城管”与“路边摊女王”的爱恨情仇
时间：公元750年左右（开元盛世尾巴，还好这点历史没忘干净）
我，长安西市新晋苦逼城管小吏（人称“宫铁面”，其实内心慌得一批）
你，东市转角传奇“胡辣汤林西施”（招牌：汤够辣，人更辣）
月老（转正但依然菜）：“上辈子失败？这辈子整点市井烟火气！英雄救美…呃，不行就先抓她个现行，制造冲突！”
长安城熙熙攘攘。我，新官上任三把火（主要是怕被扣工资），气势汹汹地巡逻到东市转角。
好家伙！那人气旺的！只见一娇小身影在摊位后忙得团团转，锅勺翻飞，香气四溢。就是…你的摊位“霸气”地占了大半条人行道！
“呔！那位小娘子！”我板着脸挤出人群（差点被热情的食客挤成肉饼），“市署有令！摊位不得过界！你这…都摆到阿婆的胭脂摊了！”我努力让自己的声音听起来威严。
你抬起头，脸蛋被热气熏得红扑扑，几缕发丝贴在额角，那双眼睛…亮晶晶，带着点狡黠和…熟悉的不服气？像极了石器时代追着我打时的眼神！
“官爷~”你声音甜得像蜜，手上动作却没停，舀起一碗红彤彤的胡辣汤，“天冷，喝碗汤暖暖身子？自家秘方，保证喝完您…通体舒畅，思路清晰！”你冲我眨眨眼。
我心中一凛！这熟悉的“挖坑”感！石器时代的酸果子阴影瞬间笼罩！我强装镇定：“少套近乎！赶紧收摊！再违反禁令，没收工具！”
你脸上的笑容瞬间消失，小嘴一扁，杏眼圆睁：“没收？官爷你讲不讲理！我小本生意，全家指望这口锅吃饭呢！你收了它，不如直接收了我！”说着竟把汤勺往我手里一塞，一副“你看着办吧”的架势。
人群开始指指点点。我堂堂新晋“宫铁面”，手里拿着个油乎乎的汤勺，尴尬得脚趾抠出一座大明宫！更可怕的是，你的眼神燃起了熟悉的斗志。
第二天、第三天…你总能在我巡逻时精准“扩张”摊位，然后我俩就上演“你追（赶）我跑（摊）”、“你吼（令）我叫（屈）”的固定剧目。整个西市都传遍了：“宫铁面”跟“胡辣汤林西施”是前世的冤家！
月老（扶额）：“冲突是制造了…但这红线怎么缠成麻花了？！说好的甜蜜呢？”直到某次我因公负伤（被隔壁摊的牛顶了），你“幸灾乐祸”地端来一碗特辣胡辣汤，“毒死你算了！省得天天找我茬！”结果那碗汤…暖得我差点掉眼泪。
第二世，在“相杀”中意外滋生了一点“相爱”的苗头？
月老KPI：擦边及格？！
第三世：民国上海·落魄才子与“歌厅小辣椒”的离谱相逢
时间，公元1940年，孤岛时期的上海
我：，报馆里郁郁不得志的穷酸小编辑（笔名“孤鸿”，实际是“社畜”）
你，百乐门新晋台柱“玫瑰小姐”（歌喉醉人，脾气呛人）
月老（资深但头秃）：“前两世都太野了！这世搞点文艺浪漫！落魄才子邂逅倾城歌女…完美！”
灯红酒绿的百乐门。我，被主编骂得狗血淋头，揣着微薄薪水，抱着“深入生活”（其实是买醉）的念头，缩在角落。
镁光灯聚焦，你穿着流光溢彩的旗袍登场，歌声婉转如夜莺。然而，当台下某个油头粉面的小开试图冲上台献花搂抱时…
你！穿着恨天高！精准地！一脚踩在了那登徒子的锃亮皮鞋上！杀猪般的惨叫响彻歌厅！
“哎哟喂！这位先生，脚滑！您多担待！”你“惊慌失措”地道歉，眼神却像淬了冰的小刀子，嘴角带着一丝熟悉的、石器时代追杀我时的同款冷笑！
这一脚！这眼神！这冷笑！我手里的劣质酒瞬间就不香了！DNA疯狂跳动！是她！绝对是她！那个阴魂不散的“吃货/胡辣汤林西施”！
我脑子一热（大概是酒精和前世记忆的双重作用），抓起桌上的钢笔和稿纸就冲过去，拦住那个要叫保镖的倒霉蛋：“这位先生！玫瑰花虽美，但带刺！强扭的瓜，不仅不甜，还硌脚！”我一边说，一边唰唰在稿纸上写：“惊！百乐门玫瑰小姐怒踩登徒子，洁身自好护尊严！”（标题党技能get，嘿嘿）
那小开和你的目光都聚焦在我身上。小开是恼怒，你…是惊讶和…一丝不易察觉的探究？那眼神似乎穿透了我这身寒酸的西装，看到了石器时代那个被追打的傻小子和唐朝那个拿着汤勺的傻城管。
后来？我靠着那篇“蹭热点”的报道（重点描述了你的英勇和我的“见义勇为”？）意外得了点小名气。
你，则总是“碰巧”在我熬夜赶稿的楼下小馄饨摊出现，“施舍”我一碗热腾腾的夜宵，美其名曰：“看你这‘孤鸿’瘦得快成鸽子了，别饿死在我常来的摊子前，晦气！”语气呛人，馄饨却热乎。第三世，在硝烟与霓虹中，我们似乎…快解开了那个“中国结”？
今生：21世纪·在校男大学生与在校女大学生的终极对决？
时间，Now！现在进行时！
我：苦命拍摄师（日常被部门蹂躏）
你：人称组织部小辣椒（代号：“灭绝师太”…听说极其严格！）
月老（狂喜）：“天时地利！校园恋情YYDS！红线终于要捋直了！”
咖啡厅里，我顶着黑眼圈，对着笔记本电脑疯狂修照片。空气中弥漫着社畜的绝望。脚步声传来，我头也没抬：“小林姐姐～，再给我五分钟！这次校园场照绝对…”
“五分钟？”一个清冷、熟悉又带着点咬牙切齿的女声响起，“宫大摄影师，你这效率，从原始人时代就没进步吗？”
我浑身一僵！这语气！这嘲讽力度！我猛地抬头！
眼前的女孩，穿着干练的套裙，妆容精致，微微俯身看着我的屏幕，眉头微蹙。
那张脸…从山顶洞到长安城，再到百乐门的舞台…三生三世的记忆碎片轰然炸开！
是她！是那个让我钻木失败、让我拿汤勺、让我壮胆写稿的“她”！只不过，石器时代的泥巴脸换成了淡淡的校园妆，唐朝的胡辣汤香气换成了淡淡的香水味，民国那呛人的辣椒劲儿…化作了眼前这充满压迫感的甲方气场！
“这次活动照片，画质太石器时代，”你指着屏幕，手指纤长，“人物形象不够唐朝的流畅感，整体氛围缺乏民国的那种…矛盾冲突美学。”
你的眼神锐利如刀，嘴角却勾起一丝若有若无、极其熟悉的、带着点“报复得逞”的笑意。
我的大脑CPU彻底烧了：“你…你是…？！”那些称呼在嘴边打转：山顶洞的吃货？胡辣汤林西施？玫瑰小姐？！
你优雅地在我对面坐下，点了一杯冰美式，慢条斯理地搅动着：“重新自我介绍一下，小林黛玉，你的这次拍摄活动对接人。我对你的照片很不满意。不过…”你顿了顿，那双穿越了万年的亮晶晶的眼睛，带着促狭的笑意，直直望进我眼底：
“看在你三生三世都这么…努力（添乱？）的份上，再给你一次机会。这次，不许再搞砸我的‘需求’了，懂？我的…山顶洞钻木工、长安城管、民国穷编辑先生？”
所以你看，亲爱的，什么叫宿命？
就是月老那根红线，大概在牵我跟你的时候，手抖打成了死结，外加缠成了毛线团，最后可能还打了个中国结！
从被你的烤肉口水“浇灭”，到被你的胡辣汤“俘虏”，再到被你高跟鞋“踩醒”…三生三世，你追（我逃？），你看（我怂），但兜兜转转，砸锅卖铁、上天入地，最后我们还是坐到了一张咖啡桌的两边，成了“甲乙方”——这世上最“虐恋情深”的关系之一！
这缘分，硬核到能砸穿地壳，离谱到能气哭月老。
可没办法，谁让我的“本体”可能是个“受虐狂”（只针对你牌受虐），而你的“灵魂导航”，永远精准定位我的…麻烦制造点&人生BUG高发区。
这辈子，我们终于不用钻木取火、不用摆摊跑路、不用在战火里唱歌了。
但咱们的剧本，看起来依然充满“挑战”——比如搞定你这位“灭绝师太”甲方爸爸的各种苛刻要求？
不过没关系！
石器时代我钻不出火，但能学会用打火机；
唐朝我能被你的胡辣汤征服，现在也能学会做你最爱的菜；
民国我能为你写稿，现在也能为你画一辈子的“设计稿”（只要甲方是你）。
因为终于搞明白了——
什么生生世世，什么前世今生，核心目标就一个：跟你在一起！
以前是追着你（或被你追），现在是搞定你（这个甲方）。
形式不重要，对象是你，就成！
这杯敬给打了几千年工（主要是为了还你的“债”）才等来的今生缘分。
亲爱的甲方大大，这份跨越千年的“合作合同”（卖身契？），我签了！期限：永远。
（PS：今晚能先给我结一下第一世的“精神损失费”吗？用你的笑就行！）