高一我心比天高，势必要在理科拿出个成绩。中考成绩一揭晓，我就明白学文才是属于我的路。我也喜爱文科，尤为偏爱地理。那时的我总幻想着将来成为一位优秀的检察官，执法律之剑，还世界以公平。
可这大千世界，最难的就是这公平二字。那本是个艳阳高照的天，可我却浑身发冷。原是听说公务员考核严苛，器官不能残缺，而我呢？早在21年就生了场大病摘去了胆囊。蜈蚣般的丑陋疤痕从胸口一直蔓延到下腹。15岁时向往军营，可现在想来倒是天真了。
我身体的缺憾，将这条路死死封住，尤其是我向往的喀喇昆仑更是想都不要想了。为什么我的心底常含酸涩——只因那不为人知的苦痛常伴身边，从未散去。我只得另辟蹊径——学医，成为一个优秀的心外医生救死扶伤。成为心外科医生的执念源于我的祖父——他患有A型主动脉夹层，可年事已高的他，动手术的风险太大了，只能居家保守治疗。A型主动脉夹层就像个定时炸弹，又何曾能预判呢。我暗下决心，要成为心外科最优秀的医生，我不愿让那些至亲患此病的陌生人，同我一样束手无策。于是我毅然跳出舒适圈，离开文科来到理科。
来到十四班那个晚上，我失声痛哭，也许是对过去的告别，又或是对新生活的不安。不知道为什么理科班氛围让我感到如此冰冷，没有一丝温暖可言。而文科班的暖意却一路追随，原班主任、语文老师的关怀，昔日同窗的惦念，还有帮我搬桌椅往返班级的小龚，都成了心底珍贵的慰藉。我在十四班待的日子也不长，不过一个月。恰逢班级调整选科组合，十四班将改为物化政方向，我随着小部分物化生同学来到十五班。
可不知道为什么，在那短短的一个月我竟无数次后悔做出这一决定。早就听说十五班的老师还算不错，童童也在那儿，想着终于能有个熟悉的人陪伴，应该能很快融入。只是偶尔会想，新的班级会不会和文科班差太多，心里隐隐有些没底，不知道新同学会不会像文科班那样好相处。天不遂人愿，转班第一天，我便因早读站立过久体力不支回了家。那时候的同学倒也还算得上真诚，还有几句真心话。甚至有同学轻声问我身体要不要紧。可这份暖意没维持多久。可能跟我的性格也有关，我不善交际，不知该说些什么，又因身体不好时常请假。我总因请假错过集体活动，慢慢就成了圈子外的人。童童也因为有了自己的小圈子，渐渐很少和我并肩走了。不知从何时起，那份最初的真挚便这般消磨殆尽了。
或许我本不该这般期待，许是童童早已劝诫过我。我错的倒是彻底，我本将心向明月，奈何明月照沟渠。儿时便在虚情假意中长大的我，早已练就了分辨真心的能力。即便看穿了伪装，我也不愿计较。可那五次三番的拙劣手段，倒是显得愚不可及。想来以为是只羔羊，任人宰割。我总不习惯对他人斤斤计较，长生天那般纯净，我不愿让自己的信奉沾染尘埃。可忍气吞声久了，倒让人误以为是颗软柿，任他磋磨。快要成年，顾虑多了，不再像从前那般锋芒毕露，身上的棱角与狼性，早已被岁月磨平。我时常懊恼，却也无可奈何。羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。苦痛如带刺的狂风，席卷全身。“我至高无上的长生天，求您垂怜，让我重获自由。”我常常在心中这样祈求。望着头顶的骄阳，我何尝不向往草原的炽热与坦荡。我始终念着那草原的温柔，那风该像草原上的一样，坦荡又自由，念着那拂去痛苦枷锁的风。