世界是一场浩大灿烂的表演，而我只是一个封锁的齿轮。孤独的运转着
夏天还有一个月就要结束了。我大抵是怕热的，每到夏天，我就一直开着空调，哪怕出门也强迫症地开着空调，因为我会把我的猫留在家里，猫咪比人类更怕热，容易中暑。我宁愿裹着辈子打喷嚏。
如果你问我如何评价人的内心，我觉得每个人的内心都是设计精妙的齿轮。每日每夜为了安全感和利益进行严丝合缝的运作和计算，为了生存不停的耗尽心力，最后留下疲惫孤独的自己，我时常感觉自己的后颈有一颗硕大的铁链，紧紧扣住我的灵魂，把我所有的梦和喜悦掐灭，只留下一潭死水的叹息。最后牢牢扣住我的血肉，把所有生气封死在深不见底的深渊里，终于有一天，不再对世界有一丝回应。但是我应该是爱着这个世界的，这是不是很奇怪，封锁的爱意，感觉好像没有什么温度。我一直觉得我是一个有爱心的人，记忆最深刻的一次，是去上海看表演秀，半小时的表演，我从头哭到尾。第一个场景是幸福的恋人，在地震中和对方说出最后的誓言，我哭是因为发现我活了大半生，连个真爱都没有遇到，如果地震真的来了，我只能抱着我的猫说出最后的承诺，下辈子还做它的主人，但是不知道猫愿不愿意。
第二个表演是一对母女，母亲为了保护女孩，用背脊拖住了落石，女孩一声喊着妈妈，妈妈，下辈子还做你的女儿，我也是泪如雨下，如果是地震来了，我妈不推我去挡落石就不错了。上次他来上海看我，看我住的房子不到一百个平方，装修普普通通，就翘着二郎腿，一脸鄙夷地告诉我以后自己选择的路，自己跪着也要走完时。我真的被自己气笑了，好奇自己脑子是不是进水了，要花钱买机票，把她不远千里，运过来，翘着二郎腿嘲笑我。
可是我的人生，是无数个不可言说的小灾难，不会有人发现，不会有人突然出现，对我说，嘿，别害怕，我来救你了。如果有，大概率是我已经在无数个日夜，被折磨得精神分裂了，出现了第二人格，更坚强的自己。人自强点挺好的，于是我常常深呼吸，对自己说，嘿，别害怕，我来救你了。
我甚至没有去参加外婆的葬礼，就因为我觉得我这辈子大概率会在某个角落孤独的死去，没有一个人会给我举办葬礼，我甚至可能没有自己的坟墓，没有人记得我，也没有人会为我流泪，也许会有好心人把我火葬，化成骨灰，如果能撒到海里就太好了，我不想被埋葬在固定的地方，我这一生已经够压抑了。如果把我埋在哪个地方，那也去不了，也没有人和我说话，又黑又孤独又潮湿，那可真是太可怕了。和我比起来，我外婆真的幸福太多了了，有一百多号人，哭哭啼啼地送她安眠，祝福她能够去往天堂吧。而我，还要继续在人间地狱行走，继续自强。